追忆似水年华
追忆似水年华一
初冬的早晨，阳光从窗外斜洒进办公室，照在我的脚上，温暖而亲切。桌上花盆里的吊兰冲我微微一笑，我开始了我研究生生活的一天，如往日一样，生活就是这样简简单单地重复，日复一日，我简单地快乐着……
远离了过去生活的种种，不管是甜蜜还是痛苦，光荣还是屈辱，温馨还是悲伤，这些都已经在我20多年的生命中流淌而过，它们如儿时的浪花，时而平静，时而疯狂，偶尔会调皮地如一只可爱的猫在我记忆深处玩耍、嬉戏，而我只是一个孩子，眼睁睁地看着它，纵容着它，充满了爱抚，不管它是否只是亲亲我还是咬成我满身的伤口。
地铁在繁华的城市呼啸而过，我盯着形形色色忙碌的人群，看着车窗里我憔悴苍白的容颜，熟悉而又陌生。走过我生命中的人儿啊，如同如今同在这一地铁里的人，我们都只是彼此的匆匆过客。在这样一个大千的世界里我们相遇，如同麦芒掉进针尖的缘分，我们可能相挤相撞，可能和谐友好，也可能只是萍水相逢，然而到了下一站，我们挥手告别，人生的路我只送你到这吧!
“/如果你离去/我不再挽留/剩下的日子/还得向前走/
/如果你还回头/泪不必再流/以后的岁月/还得继续奋斗/
/如果已成陌路/好好道声珍重/风里雨里/一个人要好好地走/”
那个深秋阴霾的午后，我和朋友来到了珠江边上，天灰蒙蒙的。我见到了大的游轮和新的标志性的电视塔，以及江对面的星海音乐厅，我们坐轮渡到了对面的天字码头，江水如我想象中的一样浑浊，我站在船尾看到滚滚的江水渐渐远离了我，它们如同我逝去的年华，一去不复返了……
二
我习惯在镜中凝望着自己，镜面会在我心中破碎，在我脑海里穿越时空，它们重新在我的各个生活的阶段拼接成过去的我。我看到了童年的自己，那时候的我无忧无虑，简单快乐……在我的眼里家乡的一草一木都是那样的清新自然，我喜欢那里的小河，不只是每每到了夏天我就成了她的鱼儿,自由自在地徜徉。我还喜欢和小伙伴在河里钓鱼。尽管曾有一次我差点因此负出了生命的代价，然而这并没有引起我对河对水的丝毫畏惧。我特别钟爱家乡的夜，在夏季的有星月的夜晚，我们会玩起捉迷藏，然后笑声就会回荡在整个村子的上空……玩累了,我们就会躺在爸妈早已准备好的露天的床铺上听爷爷讲我们百听不厌的故事，然后在星星的眨眼中安稳地睡去，梦中抚摸嫦娥姐姐的玉兔，偷吃王母娘娘的蟠桃，或者去做一只喜鹊为牛郎织女搭桥……“月亮在白莲花般地云朵里穿行,晚风吹来一阵阵快乐的歌声
我们坐在高高的谷堆旁边,听妈妈讲那过去的事情……”
三
我的童年就是在这样的轻松快乐舒适自在的日子里过去的,用弗洛伊德的童年心理论分析,这可能决定了我小半人生的基调,就是用心用功不足,做什么事我都没有去尽我百分之百的努力,我习惯留下一部分空间让自己放松与休息……然而这样的日子很快就因为我家要搬去县城而结束了,爸爸给全家买了城镇的户口,我和哥哥在县城里最好的实验小学上了三年级。起初的学习是很吃力的，我听不懂老师的课，在一次的提问中，我默不作声，我听到了下面同学的笑声，它们如针刺进了我的骨髓……每到下课后我都是独自一个人在走廊里，他们不跟我一个新转来的学生玩，我在心里暗暗发誓，我要做这里最好的学生。没过多久，我进入了前几名，成了三好学生，我被老师称为学习明星，我还拿到了省里以及国家语言文字的一等奖。那些笑我的同学只能”贿赂”我，抄我的作业，也因此走近了我。然而，剥去那曾经赞赏与光彩的外衣，我只是一个一无所有的女孩。
初中升学考试我和哥哥都考进了我们县最好的一中，也是省重点中学，而且我和哥哥还被分到了一个班。在初中的生活是我这20多年中最辉煌的时光，它们是我生命中最灿烂的一笔，如一颗璀璨的明星，时而在我的生活中闪耀，偶尔我会在失落没有自信时想想那时的自己。那时，我照样是我们班的顶尖生，同学们称我为女强人，而我们班是年级最好的班，无论哪一方面，包括我们的友谊，直到现在大家还保持着亲密的交往。我记得无数次老师提问没人回答出来时，大家会一起鼓掌喊着我的名字，而我最能给他们满意的答案，然后老师会带着大家一起给我掌声。每到节日，我总能收到好多男同学女同学送给我的贺卡，我都会用我娟秀的字一一回复。
“/一片黑帆／乘着夏风／远远地袭来／穿过蓝色的海洋／
/跃进我的心田／浪花／浪花／扣响千年的号子／
/冻醒一个将醒的梦／啁啾于秋的初阳／ 生命的涌动／
/在那躁热的季节／因为一场夏雨／远风／骤动海的波澜／
/枝节的拨动／已经抽响/”
人生是一个个目标的累积，达到一个再定下一个目标，而之前的目标在岁月的流失中已经蒸发，没了影踪……当我获得了这用成绩换来的友谊时，我也失去了成绩。高中升学考试我并没有如我们班主任想的那样考出全县第一名，而只是三十多名。老师在拿到成绩时批了我一顿，我心里并没有在意，因为我知道我自己在意的根本就不再是那些东西了，因为我已不再孤单……生命走到了要孤独的时候，就算再聪明的我们也不懂如何去处理那些好与不好应该不应该。我想恣情放纵自己的思想与情感，发现其实第一步就走进了迷茫。
四
上了高中，我继续着我的人生哲学……我和初中一个最要好的同学总是喜欢在课上写些乱七八糟的东西，我把它们都写在了一个本本上，里面有我愤世嫉俗的诗,有我们喜欢的电视剧的台词,有我们喜欢的歌词,有好多有关咏“梅“的佳句（我以这样的方式孤芳自赏着）唯独不会有关学习。我不再做作业，就算了班主任的语文课我也照样不听,然后骄傲地在每次考完语文时拿下第一名。我总是迟到，跟着班主任一起进去，调皮地跟他说声“老师，你也迟到了！”英语，化学，数学老师会当众劝我“雪梅，你那么聪明，怎么不好好学呢?你的作业又没做，你不能这样吃老本了！！”我会在他们批评我时谦虚地低下头，心里很不服，以后我的作业还是没有写过。每到周末，我会花两天的时间躺在爸妈的床上看电视剧，任由电视主宰我的思维。因为那个时候，我不能停下思想。人生，理想，梦想，未来，情感，友谊，亲情那些东西在我脑海中翻江倒海，不时碰撞。我时常梦想自己是个演说家，或者是个作家，或者是个设计师……
高考那一年,赶上了非典,我平时体温就会比别人高点。于是，在那样的日子里，我不得不被我的班主任一天拉出去三次量体温。那年又比以往提前了一个月考试，题目又变态得要死,好多人没考完就哭了。当然，考完数学我就哭了，别人错的都是大题，而我错了7题一题5分的选择题。本想只能上个二本的我填了天津的一所大学，因为我一直想离开家远点，不是远离亲情，只是我想如果我是只鸟的话，我不会选择巢穴而是天空！妈妈说当老师不也很好嘛，我想反正考不上一本，就填了安徽师范大学。没想到妈妈的一句话决定了我的四年的大学生活。我不知道为什么妈妈会给我起名叫“雪梅”，我并不是冬天出生，可能她希望我能坚强点吧！这也决定了我的一小半人生都在跟严寒抗争，也在跟自己较劲!“梅须逊雪三分白，雪却输梅一段香”。无论命运是寒是暖，我都会勇敢前进！“宝剑锋从磨砺出，梅花香自苦寒来”。
我带着失落的心情度过了漫长而空虚的五个月的长假，只因我的大学在扩建中。那时的我和朋友彻底放松了自己，我们玩遍了城里的各个角落，我们骑着单车在喧闹的街道横冲直撞，我们在细雨里狂奔，在长满荷花的池塘边谈天说地。那时的栀子花开满了路边，我们闻到了沁人心脾的清香，却没人注意她是怎样努力地抽出她的枝叶，怎样无声地滋润着她的花朵。我们在河滨的法国梧桐上刻下了彼此的名字，发誓一辈子像现在这样相亲相爱，岁月无情地掩盖了一切真情与假意。经历了这么多的悲伤与痛楚，我不会嘲笑自己当时的幼稚与单纯，是它们组成了我人生的画卷，使我的人生不再仅仅如纸一样的苍白。我想起了家乡的小河，在河岸边我看到了自己，我轻轻捧起一捧水，洒在我的倒影上，它们碰撞，撕碎，摇曳，如涟漪一样，飘散开来……
“/似水流年的日子/欢乐肆无忌惮/
/如烟的往事/银色地流淌/
/那些花儿/已经枯萎/
/河岸的梧桐/已经忘却青春/
/印迹犹在/伤痕未减/
/只留下熟悉的陌生/”
五
爸爸妈妈亲自开车送我到了我的大学所在的城市---江城芜湖，这是座美丽的小城，然而，她的美丽并没有带给我更多的喜悦。大一的时候，我和大多数同学一样怀着憧憬的心情，只不过我喜欢独来独往。我喜欢一个人出去shopping；喜欢一个人在陌生的街道闲逛，然后像个孩子一样到处找出口；喜欢一个人到江边看着江水时而平静，时而咆啸。江边的风会肆意地钻进我的头发，她带走了我的烦恼也带走了我的孤单。
我依旧不喜欢上课，我总是坐在教室的最后一排，低头看我的小脚丫，或者透过大的阶梯教室看窗外的赭山。每每下课，我认的那个调皮的老弟会走过来把我从睡梦中敲醒。我从枕头中抬起头，那是我用大大的围巾叠成的方块，他告诉我不能这样睡会感冒的。我偶尔会在上课时跑出去，看赭山上的花花草草，它们和我家乡的花草没什么不同，只不过对我来说是那么的陌生，没有了清新温暖的气息。然而，我却很忙碌，我如大多数同学一样对生活充满了热情与激情，我积极地参加各种活动，演讲大赛，服饰搭配大赛，书法大赛，学生助理，学生会，我幸福地忙碌着，生活那样地充实，我孤独却不孤单。
他们说我是个像风一样的女子，我说我是风中的蔷薇，以这样的方式散发着我的美丽。
“/如何让你遇见我/在我最美丽的时刻/为这我已在佛前求了五百年/ 求佛让我们结一段尘缘/佛于是把我化做一棵树/长在你必经的路旁/ 阳光下慎重地开满了花/朵朵都是我前世的盼望/当你走近/
/请你细听/ 那颤抖的叶/ 是我等待的热情/ 而当你终于无视地走过/ 在你身后落了一地的/ 朋友啊/ 那不是花瓣/ 那是我凋零的心/”
这样的三分钟热度还没维持到大一结束，我就没有了热情与耐心。因为，生活对我来说就是一个个经历的累加，经历过之后，我便不会如当初那样的执著与向往，因为我知道我已拥有过。于是，我把注意力放在了学习上，对于我想去做好的事情我总是有百分百地信心，很理所当然地，我获得了大学的第一笔奖学金。
大二的我变得很低调，我依旧我行我素，我的周围也只有那样的几个朋友而已。甚至有时我也不想太多的和他们呆在一起，我开始一个人想很多的事情，我不知道那时的我怎么会有那么多莫名其妙的想法。这些想法在我的身边绕呀绕，它们有时会如一团麻绳一样将我捆绑包扎，我解不开也挣脱不掉。除了在学校上课以外，我偶尔会陪着朋友一起去轧马路，一起沿着江边的长廊走得好远好远，只到我们差点找不到回去的路。我喜欢坐在我坐的那个靠窗的位子，看远方的建筑，尤其是在晚上，灯光会把一切照得那样闪烁，迷人。
大二的末尾我生病了，不得不住院，在那个医院里我呆了我最难熬的39天，然后我休学了一年。这其中所有的酸楚与痛苦都如同一个伤疤，每每我想起来时，就好像我自己亲手撕开了它，它仍然血淋淋的。我知道这其中我给很多人带去了麻烦甚至是痛苦，然而所有人特别是我的室友都像我的父母一样，给了我最大的包容与安慰。他们容忍了我的无理取闹，我的幼稚我的任性我的病态的心！这一年我失去了很多东西，我的自信我的骄傲，我的开朗我的洒脱，我也渐渐远离了我的朋友……因自己的随意，轻易的错过，执意的放弃，失去最诚挚最美好的一切之后，却又用圆满，完美的自我解释谋求得心理平衡，与其说是自我安慰，不如说是自欺欺人。
在家里呆着的那一年,每一天对我来说都是种煎熬,我想了很多的问题。或许我真的很幼稚，很冲动。可就是这样的幼稚与冲动方显出我不合时宜的肤浅。世俗的评论把我困在漩涡中心，我不想逃得越急反而陷得越深，我是无可奈何的，明明害怕遇见异样的目光，却又坚决地去抗争，就好像女娲补天的彩石，明知化为浆水成为生命的完结，却又固执地情愿把自己熔化。我是那样的安静与沉默，像一只普通的猫，像一块没有色泽的石头，没有姣好的容貌，没有横溢的才华，我只是沉默与叛逆，却始终挣脱不了世俗的枷锁，躲不掉，放不下。我希望我能尽快好起来，好回到学校，我想念我的朋友我的室友，我想亲口对她们说对不起。我想尽快再次融入学校生活。一年后，我康复回到了我的学校，当然我做了他们的师妹。重新回到学校，我知道这个机会来之不易，我比以前努力了不少，尽管我还是以我的人生哲学生活。来到之后的一个学期内，我过了英语四六级，拿到了二等奖学金及国家奖学金。我深深体会到了那句话“不经一番寒彻骨，哪得梅花扑鼻香。”
“/谁绿了枝叶/ 悄把流年偷转/ 风轻掠过/
/吹皱了一池春水/ 叶痕斑驳/ 透露了谁的魅影/
/雨过润新/ 圆了谁的春梦/ 溢溢洒洒/飘飘扬扬/
/红花微醺/三轮春度/ 泪痕暗抹/几番伤心/
/管对了青春/微暇难消/ 红颜为谁白发/ 自古多情幽怨深/
/杨柳依依/走不出傻傻的痴迷/ 纵然给了整个春天/
/心却如何装下/ 只求梦断晚秋/ 心系归舟/ ”
大四我选择了报考中科大的研究生，是因为我想证明自己，考研的那段日子我过得很踏实，因为当你在为一个目标而努力时，这种奋斗的过程是累并快乐着的。只不过，我依旧用我的方法我的态度对待考研，我总是保证我充足的睡眠。每天我会中午11点才起床，然后中饭早饭一起吃了，下午晚上会很用心地看我的书。晚上11点我会准时回我住的地方，吃点东西后再看书到1点。周末的时候，我会选择一个下午看四部电影，放松心情。成绩下来的时候我很开心，因为去年的分数线是320，而我考了362。而最后的分数线定到了350，我参加了复试，爸爸陪我去了合肥，然而也许老天再次捉弄我吧！不知，基于何种原因我没通过复试的及格线。也许是我复试的那本书没好好看题目都不会，也许是我第一个面试，也许是我报的导师要求数学物理计算机强的人，也许是我的英语考得不够高，也许根本就没有也许……在宾馆里,我当着爸爸的面哭了起来,爸爸心疼地安慰我,“没关系,我们明年继续,或者有好点的学校咱就调剂。”在经历了那么多的事情，不管我曾是怎样地任性，怎样地让家里人操碎了心，怎样让他们对我失望到绝望最后再次给了我希望与信任。我的爸妈他们始终站在我的这边支持着我鼓励着我，如果没有他们，我不知道那样的曾经我该怎样熬过来。我知道他们不求我的回报，我知道他们总说你要努力有出息，可是他们心里只想我平平安安，健健康康。
六
因为一个好朋友的帮忙，我来到了现在的大学---华师大，读了研究生，过起了新的简单而快乐的生活。我的20多年的似水年华就这样如梦一样的消逝了，过往的一切快乐、一切悲伤、一切冷漠寒心、一切殷切关心、一切多愁伤感、一切温馨浪漫，都在我的脑海缠绵，纠缠，酝酿，发酵成一杯苦涩又醇香的美酒。时而让我心醉，时而让我心碎。在经历了怎样的沧桑与痛楚后，我仍然不会后悔当初的执著与认真。因为我还是个有梦的孩子，不管岁月怎样一次次无情地打击着她，我仍然不肯也不愿放弃。我知道有梦的孩子心就不会荒凉，我信奉心有多高梦有多大，舞台就有多广。我知道有梦就有远方，我要跨过荒凉，为心去闯！我知道，我一直都知道……
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